李安安的博客网

plant已经和地球人开战7年了，尽管中立国联盟在不断扩大。然而在不断恶化的冲突下，还是一点点和平的端倪都没有。

各地纷争不断，能源和核武器问题是引起冲突的主要原因。新仇旧恨加在一起，各方势力都在紧张的扩充自己的实力。包括征召更加年轻精锐的部队，开发更为强健杀伤力更大的战争机器等等。

 

 

我饿了。

我想吃东西。

胃里。心里。

 

我此时的愤怒是一种疯长在心里的厌恶感。我的一天24小时里面存在着不同种类的情感。愤怒只是占其中很少一部分。

你如果让愤怒升级变为报复，或伤人，或口角。愤怒也会演变成懦弱，忍受下来，先是咬牙到牙齿酸再到鼻子酸。

也许愤怒本来单单是对事不对人，然而对事不对人的愤怒屡次由同一个人引起，逐渐演化为对人不对事。

如果最终看开，哪边更重？自尊，还是所谓大度。

首先我不能再去重演一遍让我产生...

反正可以写一点东西就行啦我也不要求那么多了。

今天又想起来不开心的事情。就是因为一张拉长的臭马脸。

有什么不好操心的。为什么非要让别人来捣乱我的生活呢。

只要自己看得开。就算有那么多闲言碎语。只要身边还有那怕只有一个了解我知道我是什么样的人的人。

我何必在乎那种不相干的人怎么想我怎么看我。何必在乎把我想的多么的无可救药亦或是其他贬义词的品质。

怎么说呢。我不快乐从来不是因为得不到。而是因为畏...

回头看看前两年的日志，觉得自己青涩不懂事。

在荷尔蒙过多的情况下挣扎。现在根本已经变成了一个吃斋念佛不去与花花世界来往的中性人。

除了看东方神起有时候会让我兴奋之外其他的一点也不可能了。

姻缘无所谓有无。因为我生活的重心全然不是这个。

也不会告诉自己说什么面包会有的牛奶会有的一切都会有的。

面包有没有无所谓了。牛奶有没有也无所谓了。

只要白饭清水一样自由自在。...

因为新浪的那个我的ｂｌｏｇ　的模版还是很喜欢的。

再者，大巴更新的时候又还蛮多的文章留在那边。

拿过来的话和大巴这边有事不一样的氛围不一样的心情。

还是不要动它好了。我在新浪的ｂｌｏｇ　不是完全隐蔽的。

还是有几个人知道的。虽然改掉了名字。总觉得有人窥视的感觉。

什么怕说错了什么话。写错了什么事情。怪怪的。

我害怕别人的看法。有些时候怕得不行。有些时候满不在乎。...

我避而不谈。就算是她我也不说了。

但是我有必要里清楚自己的思绪。

断断续续的暗恋了他3年。3年的时间。只有在寂寥时候才会痛楚。

没有表白。间接表白两次。间接被拒绝两次。

支支吾吾。大一的时候没有。大二没有。大三的时候，最好的朋友才说出心里的真正感受。你和他不配。

我惊诧愤怒同时很羞愧。我惊诧，你是我在上海最亲近的人。你都不真诚相待。

直到今天，三年后。你才劝我放手。你知...

终于换了版面了。亲爱的大巴同学。上次来的时候还是旧的呢。

校内。新浪。我不爱对它们真心相向。

只有在这里的时候我舒服。版面真清爽。有点豆瓣的感觉。豆瓣却是乱七八糟的。

随便写点什么。也不怕见光。好或不好。只有自己和大巴知道。HOHO~

我顺利登陆上来了。幸亏没有忘记登陆名。我的登陆名实在太多了。

我自己都记不过来。所以不敢删除浏览记录。

总之密码还是原来的那个。心情和爱...

我一个人住在一个星球上，不管别人天昏地裂生生死死情情爱爱，我在我的星球转，我的星球转我在，跟别人无关。

我自己的风，我自己的河流，我自己的山脉。兜兜转转了很久，我才发现原来这个星球上只有我一个人。我自己的田地只有我自己耕耘才会结出果实。

有些时候我也会好奇地遥望那些星星，遥望那个蓝色星球，上面有自认为爱我的人，上面有我认为我爱的人。

我的星球转转，我的年华过去，我没有手表没有日晷没有布谷鸟时钟，我不知道过了多久，我也忘了多久以前人们把我流放到这里。

我并不是因为犯罪才被流放的，我被流放是因为我跟不上那个世界的脚步，我看不清楚那个世界的规律，渐渐不认识那个世界的人。

在离我不远的宇宙里有一个更加小的星球叫做A765。上面住着蓝色星球上流放来的孩子。他们看不见我。因为他们互相只能看见对方。

我有些时候会对他们招招手，但是只是一阵风地效果。我知道他们只有对方，我坐在我的星球的树下拿了一包爆米花看他们的爱情电影。

有些时候我因为他们的愚蠢大笑起来。有些时候我会流泪，因为他们始终看不见我。我的河流，我的树木，我的风，我的山脉。都只是我的河流，我的树木，我的风，我的山脉而已。

我遥望那些喜悲，那些表情，那些对白。我遥望那些期许，那些玫瑰，那些分离。

我渐渐相信，没有信任就不会有欺骗，没有甜蜜就不会有苦涩，没有得到就没有失去。我的世界总是这样消极的静止在我给自己的解释里。

有一天我从自己挖凿的池塘里抬起头来呼吸，又是我更加不熟悉的空气。我说，那就让我走吧。蓝色星球上通情达理的人给我造了风和日丽的我的星球。

再见，蓝色星球。

我很空虚，绝望的主妇上面一个少年说
ML结束后可以使注意力集中
我居然想试试这种方法是不是可以让我静下心来学习
说实话回到学校以后我没有一天是好好学习的
我很内疚
我对自己很不满意
另一方面，奇怪的两性需求在烦恼着我
我想要谈恋爱
有个人懂我帮我爱护我吻我


可是没有这样的人存在
我希望这个人存在事实上它不存在
多么的悲哀
我一直都是那么伤心
一直都是
很不快乐
快乐去哪里了？
为什么为什么
我总是对天长地久和两情相悦有着这样那样的问号
走开走开我不要我不要

我怕我很怕

活在没有你的世界里，我疯狂的寻找你的存在，从那些记忆里，伤痛里，泪水里
我开始常常在梦中惊醒，我甚至梦到的蓝色的你的尸体，漆黑的夜里我猛然惊醒，冰冷的汗水顺着太阳穴一直流到耳根
是什么人劝我不要在意？是我自己吗？
是什么人说我会很快忘记你？是我自己吗？
你回来吧，你拿走了我的什么东西，让我的灵魂开始渐渐变冷....空虚.........
我恨你啊...........正如你对我的失望那样清晰
我始终不明白，现在却终于明白，你对我最好的惩罚也不过如此深刻,也不过如此伤痛，也不过是心碎，也不过是死寂......
我想起，你送我的链子里镶有你的照片，我要找到它，拿着它，哪怕是照片也好，向它诉说我对你的不屑。。。

性别：女
公历：1987年5月11日19时
坤造：丁卯 乙巳 庚申 丙戌 8岁运
大运: 丙午 丁未 戊申 己酉 庚戌 辛亥

性格分析:
为人温柔,善良和浪漫,是一个非常幸运的人,常有不可思议的幸运事降临在身上.口才非凡, 令人信服.不过,有点儿任性,有时难免遭受挫折.
有热望的天性，明敏的心智，很有才华，对政治很有兴趣。天赋的才能，直觉和锐利的先见，亦适于法律生涯。处理药物时要小心，以免心情不佳时，而错服药物。

命造简批:
在事业方面，可以受到师长、上司的帮助
一生奔波,但有旅行,转移或出国的喜事.
得祖先之福荫，继承父亲之产业。
祖上富贵之人。
勤俭之家，双亲富贵，得父母之福荫。
性情刚直而不屈服之特性。
对子女较不利。
为人一生手足不住停，名行清高，利官近贵，命犯指背煞，做好不得好，救人无功劳，女人立志能兴家，六亲冷淡，晚景兴隆之命。
适合的职业：诗人、作家、投机、五金、农林、米谷商、机械。忌火类。 应该注意年限：十六岁，廿六岁，卅五岁，四四岁，四九岁，五七岁，七八岁。

昨天早上起床去上名知道不点名的八点半的小课了，怎么会这样...简直不是正常的我。我对我的精神装款开始感到恐慌。就算看着莫名其妙的一个东西，比如说面巾纸就可以坐半个小时。哦买伽德哦买伽德...中午的时候吃什么已经不记得了...吃的排骨年糕好像。吃第一口的时候不觉得有什么，吃完了胃就开始胀，有点难受。到了晚上都没有饿，直觉告诉我少吃得的这一顿不但不会减肥还会造成便秘。
晚上的时候去上法基课，想着想着就想起了高中和亲家母去吃的拌面结果在胃里面发酵了的那次，突然就想去图书馆找那本她一直说的直布罗陀水手，有些地方想不明白还想看一遍，跟淑女爸爸叨叨一会儿就站起来出去了。
晚上的空气已经没有心情去感受了，只想快点见到那本书。
结果没有找到，我记得前几天去的时候还看见了的，然后就以一个奇怪的站姿在隔壁的书架上翻看一本睡眠全解什么什么的书，旁边还有一本封面很好看的金色封面大厚书，性心理学，超级新新的，犹豫了一会儿没有去看。睡觉实在是一件有意思的事情，上面讲了很多关于睡觉的，比如说怎样不正确的睡姿可以睡死啊，打呼噜是死亡的征兆啊梦的解析啊潜在意识的剖析之类之类。
之后翻到一本书，君生我未生，因为前几天老傻写过一篇关于老少恋的日至（那也比我写人兽恋...），就想要看看，谁知道一翻开就是女主角因为怀了自己不爱的丈夫的孩子，在孩子7个月大的时候用衣撑从自己的身体里面一点一点把孩子插死。之前看了睡眠的那些东西心情还好，看到那里的时候排骨年糕开始悲伤的在胃里面扭曲。
我快快离开图书馆，在楼下碰到亲爱的Coco,她可爱的嘿嘿对我笑着，我的心情一下子又好了，我很感激，但是没有说出来，急急得回寝室去了。
回到寝室，淑女老爸很严肃的对我说，我还没有走出门的时候法基老师就在后面扔粉笔头，还说，怎么考进来的，家里钱多啊。
呼呼......这一下子，椰子树梦梦给我建立的心理防线又崩溃了.....
我开了电脑，在空间里写了一堆骂人的话，心里好一点了，但是沮丧，依旧一阵一阵袭来....
我收拾了东西去洗澡，挂莲蓬的地方是坏的，我用皮筋挂在水的开关上面蹲在那里一直冲冲冲，冲不掉沮丧，冲不掉。我把水放到最热，背都成红色了吧。还是冲不掉。冲不掉颓废。浴室的湮蕴的雾气腾起来了，我去掉深度的眼镜，还是看见一片呆滞。呼吸。呼吸窒息的空气。呼啊。感受着那样的水温，渐渐变成冰冷的深蓝色。没有跳起来没有知觉。
出来以后不知怎么的就好一点了，于是把骂人的话删掉了，形象却来不及挽回了，已经有several people看见了...............

的生活却是如此的凄凉也许老婆没有太大的感觉，但是我们生活在两种社会所以想法也是不一样的…虽然偶没老婆大《嘿嘿又说老婆不喜欢的话题了》不过我懂得的却比老婆多的很多虽然知识没老婆广泛但是我也可以说我以经饱经风霜了，我也不知道为什么会向老婆说这些…我也想让老婆知
C叫偶色狼 00:05:27
我不是老婆所想的大色狼…色魔…臭流氓…嘿嘿为什么我和别的女孩子不这样呢？因为我知道她们不值得我去那样做…而且我还没有认何的好处…正因为你是我老婆所以我才把我想的全部挥发出来，可是有些玩笑一说出来真的后悔了，我把那个天真无暇的老婆给带坏了…我 真是讨厌我自己啊…老婆我爱你以经达到走火如魔的境界了《嘿嘿夸张了点》不过我想让老婆知道我最爱老婆…那种怕老婆生气又想让老婆生气的种种矛盾心里总是让我措手不急啊！老婆今天牛郎汇织女哦！老婆可以看看天上的星星去感受下和自己的爱人在一起的感觉吧！老婆虽然我们相隔
C叫偶色狼 00:06:21
很远可是我的心灵却早已和老婆融合在一起了！我将化为天上的星星时刻的为老婆照耀着光芒…即使有乌云…但雨后天总会晴的…老婆我们相爱也是一个偶然…虽然只是一个偶然，但也未必不能成为一个现实，你我现在都在为将来而拼博，为将来能创建个一完美的家而努力着…老婆文化高！
C叫偶色狼 00:06:46
而我高中还没读完！实力和老婆相差很远：嘿嘿不过我有信心养的起老婆、让老婆吃好的、穿好的、住好的、用好的…我要让其它的话女人无时刻的羡慕老婆！也许这是这个梦！但是梦想个现实只有一步之差…还是要靠自己的双手和大脑来实现它…老婆给我写过信邮过无数个头…而我却什么
C叫偶色狼 00:07:34
什么也作不了、今天为老婆写上一封手机信件虽然我打字很累…但是对于老婆的爱胜过一切，自然也不觉的累了，自然也有强大的精神动力…老婆我将永远爱你胜过牛郎爱织女…我想老兔兔会喜欢我的…我们也会永远在一起的…然而这几年的时间老婆要好好读书…读不好老公会生气的…所以
C叫偶色狼 00:08:09
我们一起奋斗吧！老公永远爱你…

亚，我不喜欢这样叫你，我喜欢你坐在我自行车的后座上，让我负载着你的整个人，我很享受那种感觉
今天你还是没有出现，而且没有任何可以找到的行踪，我发自内心的觉得我并没有想念你
只是回忆一些很平常的事情，这些事情偏巧带给我快乐
再你离开以后，我开实会去关注一些你在乎的事情，邻居家的小孩，过往的情侣，夜晚的公园，逝去的烟花
我才发现你的精神世界是多么的无聊，然后我对自己的生活做了一下比较
我也发现，你只不过是无聊而已，而我已经到了空虚到泯灭了人性的态度
你走了~你走吧~可是，
为什么？
瞧瞧 ，我也开始变得多管闲事了
我不需要在乎你走还是不走，你走了我的日子还是一样过
我会有新的女人，比你更加好的女人，我会对她好的
我不会忽略她不会让她难过，我会再她失眠的时候陪他到天亮
我会给她一个家，我会陪她过节，会给她送花
会为她做所有你想要我做的事情
哈哈哈~可是你已经不会得到了~
你后悔吧~！我要让你走的后悔~！
噢！天那！我在想什么 啊
完全和我没有关系~你走你的
我不会改变





可是为什么？........
bu .....不要再想了。。。可是 ........
你是要我给你买一束玫瑰吗？
no!我会买给别的女人的~！
我会的......
会的.....

尽管我觉得记下他发给我的所有信息是十分不现实的
但是在强烈的心情指引之下~~~我决定记下来最有意义的~~~


老婆想你啦，一定要好好学习天天向上！老公精神上支持你，哈哈！（嘻嘻嘻）
恩，听老婆的，KISS~~M~~(最喜欢你说一切都听我的了~我也听你的~老公~~）
老婆，我今天看到你在改稿子，我就没上(QQ)怕打扰你，我睡觉不知不觉就醒了，所以又想你了，就给你发条信息，你一定是睡着了，呵呵宝贝，安心的睡吧，我还要睡（么么~~老公，我再做任何事情的人和时间都不会觉得你打扰我的~~真的，第二天早上看到这条真的很感动的呢）
Baby!费了我好大的力气手机终于能打字了！我好兴奋阿！55555不哭，哈哈，这会想给你回信息可不用急得直跺脚了，。。。

我爱过你，附带着爱过你的面容
爱着它的时候，我觉得我永远不会忘记，那就是我的一切
我告诉自己依然爱你，但是我却想不起来你的样子
我不管你花了多少妆，面对我的面容是否真实，但是我清楚地知道你对我的爱是真实的
但我刺痛了它

寒假结束的时候要回学校
坐火车，2月14号那天在火车上
遇见了有新女友的他
他对她，就像一个虔诚的仆人
回想往日的时候，他和我吵架从来没有让着我
几个月过去，就在前几天
他告诉我他和他女友分手了
他开始发着一些暧昧的信息
我从心底感到寒冷
更觉得他可悲

我希望他能过得好一点
而我比他过得更好

他喜欢我说他乖
他说我的声音很温柔
我喜欢他的声音
他会为我做的小事而感动，我也是
我愿意为他开心的等待着，每一条信息
所有有关他的事情我都想知道
所有的我的优点都想告诉他
给我说过晚安我才要睡
想念他，好奇，想和他拥抱
想有机会缝补他袜子上的洞
想见到他的家人
想陪他妹妹逛街
想给他做饭
我喜欢看他着急的样子
我喜欢给他惊喜
我喜欢说爱你
我喜欢听他说“是！一切都听老婆的！”
他喜欢~~想我到睡不着~~
我情愿痛苦的为他担心着

游泳池旁边新修剪过的草地上，几只小狗和一个天真活泼的女孩子玩耍着，不远处一个身材微胖抽着雪茄戴着墨镜的老人正面无表情地看着。
“好啦好啦~~！哈哈哈~~~”十一的笑声不时地传出来。她和小狗们玩得很开心，有一只浅灰色的小狗似乎显得有点拘谨。十一把它抱在怀里。
“放开！”
十一迷惑的抬起头，看见了那个说话的人以后，她的眼神变得很冷酷。是心狠手辣的七，霍华年最中意的，就是她的凶狠和乖戾。
“放开！那是我的狗！你不准碰！”
十一不想理会她。但是七，她一把揪住小狗从十一的怀里硬生生的拉了回来。
“你在干什么！”小狗呜呜的惨叫声让十一感到不快，她生气地望着七。
“这是我的狗，我想怎么样就怎么样！”七卡住了小狗的脖子。
“放开它！”十一叫到。
“哼哼哼~~我偏不！我还要打断它的腿！然后弄死它！”七踩住小狗的脖子。
“你放不放！”
“哈哈，一条狗你都见不得它死，以后你还能成什么大事！”七吊高了嗓门，“你这样多愁善感的人还是和那些懦弱的垃圾一样死了算了！”七的脚掌开始加力，小狗的呜咽声凄惨无比。
“住手。”霍华年的声音传了过来。
“孩子们，你们是不是一个有勇气的人？你们对Daddy衷不衷心？”
“当然了，Daddy是我们最爱的人~~”七很快地回答道。
“对Daddy不好的东西是不是都要铲除？”
“嗯。”两个孩子都回答道。
　　“那好，Daddy现在要你们杀掉这些小狗，Daddy对小狗过敏呢，这几天好难过～～！”霍华年说。
　　“是吗？真是可恶的贱狗！正好也让我在Daddy面前表演一下！”七得意的看了一眼不知所措的十一，下手甚快，转眼间有三只小狗已经倒下，它们的后脑已经被敲碎。
　　十一难过得闭上了眼睛，她的怀里还抱着他自己的那只小狗。小狗无辜的眼神望着她不知道发生了什么事。
　　“十一，到你了啊，Daddy的任务不能只让我一个人完成阿~~！你是不是没有胆量阿？你就这点能耐么？哈哈~~”七的话跋扈嚣张，但是十一已经听不进去任何声音了。
霍华年没有说话，他和衍琦再说着些无关紧要的话。
“你对Daddy实在是太不衷心了！你就这样当Daddy的女儿吗？好吧，就让姐姐来替你，哦，不，弟弟，你看我们的小九来了。”九是和七最要好的杀人伙伴。
“九！你来得正好，Daddy让我们杀了这几支惹人讨厌的畜牲，十一胆小呢，你来，好久没有解决活东西了吧？练练手～～！”
　　九的脸上很是兴奋的表情让十一感到厌恶！“那些谢谢七姐了！”九蔑视的看了十一一眼，试图拽走十一手上的小狗。
十一的抗争没有沉默很久。
　　“啊－－－－－－－！”一声长长的惨叫声吸引了霍华年等人的注意。
　　他们看到的穿过九的背后的一只血手，十一的手。
　　“大胆。。”七的话还没有说完，已经直直的倒下，她的头骨，完美的碎裂了。
　　凶手还是紧紧地抱着她的小狗。

事故现场的雨里站着一个15，6岁的男孩子，事实上是站在蠕动的人群中。事故的血泊中躺着他最依赖最爱的亲人。血在她的周边，她的脸上还很干净。男孩子不知道是什么原因没有冲上去哭泣，他决绝的眼睛停留在那美丽的脸庞上，直到白色的布将他昨日的世界缓缓遮住。


就在这起平常的交通事故发生过不久，震惊全市的事故接踵而至。24日午夜，如萍孤儿院发生了严重的火灾，除了重伤不治而亡的老院长和为了救孩子而葬身的2位教师，还有没能及时脱险的6个孩子。当新闻从报纸，广播，电视等传媒获知于市民的耳中时，所有人都为这些苦命的孩子和英勇的教育者们流下了泪水，整个城市陷入了长长的悲痛之中，市长辞去了职务，三天呆站在孤儿院的废墟前，悲痛将这个一向精神矍铄的老人摧毁。所有的母亲看孩子的眼光都是那么的怜爱，事故中幸存的孩子也很快被好心的人家收养了。
这些孩子大多只有四，五岁那么大。他们甚至还来不及记得自己的名字和生日。所有的孤儿档案都烧毁了，一点也不剩。


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霍氏集团的总裁霍华年对待敌人一向心狠手辣，比起用正常手段竞争的企业来说，他的从不起眼的黑帮老大到一个将要磨灭黑社会性质的走私集团的进展之路似乎走得太过轻松了，政府已经对他产生了很大的怀疑，但是面对它太过旺盛的实力也有不小的顾忌，毕竟，饲养职业杀手的罪名不是很容易被冠上的，有人传说他本人，就是一个极其出色的杀手。
霍总裁结束繁忙的工作之后，总要回到他静谧偏远的别墅看望他不为人知的8个孩子。八个孩子都没有正式的名字，他们分别是二，四，六，七，八，九，十，十一，三个女孩子，五个男孩子，看着他们渐渐成长成他所期望的样子，他的心情就像又一次摆平了强力的对手，或许像摆平了日后很多的对手，这些孩子，只有年龄上可以被称作是孩子而已。
小孩子对小动物向来有着难以磨灭的情感，经过特殊教育的小孩子呢？我的特殊教育——————————这样想着，霍华年的心情逐渐好了起来。
霍衍琦看着他们，就像看着当年的自己，他能够衷心的服从父亲的旨意，却不能够停止驻留在十五岁那年封存到现在的想念。十一，她长得真像她。当十一抬起头来，当她第一次叫“哥哥呵”，就算父亲的教导残酷血腥，见到他时，她始终会有猫咪一样温存的眼神，他多次想要违背父亲的命令，他不想十一变成一个再也没有感情的工具。而十一又是那么得父亲的宠爱，不管是什么技巧，力度出手方位都完成得完美无缺，8个人之中，瞳语也只有她一人能够领悟。每当十一的表现很优秀，她最最渴望的就是父亲和作为哥哥的霍衍琦的赞赏，但是哥哥从来都没有发自内心的希望她真的把一切都学得那么好。他难过的知道，父亲甚至已经开始决定提前让十一去完成任务了。

八个孩子最小的已经九岁的时候，霍华年带回了八只各不相同的小狗，在哥哥的眼里，当十一见到小狗时的样子，是多么的珍贵啊，十一等其他的人都挑完了之后，选择了那只有一点病的小白狗。哥哥虽然没有立刻体会到父亲送他们这些小狗的用意，担心之后，还是陪着十一开心地笑了起来。几个孩子中，只有十一和十真心的心疼这些小狗，七和九虐待小狗，其他的孩子根本就不关心自己的小狗。一段日子之后，十的心性开始转变，他开始对那些嗜血的课程有所抵制，他开始抗拒开始变得懦弱，戚老师的鞭子也无法制止他的哭泣，接着某一天，他和他的小狗都离开了这里，再也没有出现过。

霍华年的目的依然是筛选，就像那些作为孩子的名字的数字的缺口。

我想是时候要抛弃旧日记了，但是心里也偶舍不得
想象那个可恶的密码，我希望有一天有人来把他偷掉
但是呢，在这里的日记好像我才可以放心的写
因为没有我认识的人可以看得到就算看到了也不知道是我
哈哈哈哈哈哈哈啊哈哈哈哈哈哈哈哈
不过哦~~~
有些东西还是要删掉，因为可以说是，赃物，马上要九点了
我要去好好学习了~~~~！

靠近了你我会得到什么？是难得的回忆还是一段刻骨铭心的痛苦？我的眼睛还没有看见你的恶毒也许从没有必要看见。
读你的眼睛你的生活，我对你的了解就仅仅限于那么多，就仅仅限于看你的背影没有机会进入你的心情。
大家都一样，在成长的路上迷茫，我的生活，希望有你的参与。我希望你的参与能够让我死寂的生活变得有生气起来。
我见你的机会只能那么少，因为我真的怕认认真真的感情生活。
我会怎么样？

郁闷停电了。。。路由器死悄悄了。。。留下我一个，在可怜的word上写日记，黑夜来了，有一种想心疼自己的感觉。突然想到。要去操场上看日出。但是，mp3和walkman都没有电了。我心里想着别人不会在意不会在意。。。但是自己一直在在意。只是心情不好，其他的没什么。哥哥的话，是个坏人！我都可以列出十大罪状来！电池好像还可以撑到我打完这篇日志。。。。我的神。。。。。。。。。。。。。。。
我想我已经整整地开始讨厌这样的自己了。。。。。
紫红色的眼眸在诡异的笑着。。。你是需要那张牌的，不是么?
是的我是需要那张牌，我也可以毁掉整个游戏。。。。。。。。。




好了好了玩够了，现在无聊了，突然想出去看日出，可是已经一点多钟了，楼下的阿姨已经把门锁上了，出不去了，况且好像人也很困的样子，还是不要去冒险了。

肯尼和蓝，在一起的日子已经过了好久了，久到蓝已经怀疑自己爱上了肯尼。肯尼爱蓝已经很久了，久到蓝从来都没有察觉到。这种日子过了很久，蓝一直以为自己在一厢情愿的单恋着肯尼，她一直都不敢说出来，就孙肯尼已经爱上我了，但是让我们突然变到恋人的关系我还是不能接受。我应该怎样才能够永远留住他的心呢? 肯尼也在这只能关怀疑的路上越走越远。。。。。知道他认为他们再也不能有交集。。。。。。

冬天还要进行多久? 我懒惰的要死，连blog都很少写了，多写一点也好，起码要看的时候，不是搞倒很寂寞，密码真的该改一改了，不能再是爱源了。。。。。。。
我是喜欢过他，因为他的安静和正直，这个像秘密一样保存着。冬天抽离了在我身上的很多东西，我开始不知道怎样去找回我丢失的东西，我渐渐变得不爱说话不爱与人交往不爱聊天。。。这样的我让我产生了恐慌。真的不想再面对这样的自己了。安静沉默的自己。
你的心理是否已经有了我的影子。。。我根本还没有准备好，也许是我太多虑了吧
那也不怪我，也不怪你，不怪任何人，真是的，我是真的把你当哥哥的，不管别人怎么说，我还是不要改变这种关系的好。。。。。。。。。。

未定存稿
Blog未遂。
线路总是让人烦，断了的，断了我这个星期的期待。
我不知道大学的生活还能够活出什么意义，可是在这个乏味的年纪里，有人用爱情打发时间。
大学生活对我而言是极其乏味的。。。
可是雨下了，雨总是下，雨下得不顾人的心情是怎样的，不顾眼泪是怎样的，恍惚间我觉得我是八年来所有的生活目标都在高考完结的那一瞬间，迷失在雨水里了。
我想做什么事，有什么理想，都记不起来了，这种滋味不好受。
生活味如嚼蜡。生活死在随时间的缝隙里。在我失去了，微笑的能力。
下一场雨，天气就会热一点，我活过了在这里的第一个冬天。
我想我很容易就能等到花开的时候，只是花间不再有人相伴




我好像弄坏了我的电脑，现在不能上网了，不能上网的电脑和废品有什么两样？？？
我只有兴奋的等待
小巧的到来。。。。。
到来。。。。
到来。。。。
到来。。。。
到来。。。。？。。。
到来。。。。
到来。。。。！。。。。
怎么还没有来？！
看来我今天似乎是注定用不上了。。。
5555555555555555555。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。。
可怜的小孩，就是我。
你不是，可怜的小孩，你只是，电脑白痴。


所有的，就是回忆，人留下的东西就只有回忆。一个人，生或死，都是回忆。我的生和我的死，同时存在着。有时我呼吸着，吃着食物，却明确的觉得，我已经死了。


有一大一小两个白痴进入了我们的房间，大白痴的性别不能确定，只知道他是个禽兽而以
还有一个是小禽兽
这群可恶的禽兽。。。。。。。。



哈哈哈哈哈。。。。。。。。。。。。。。。。



禽兽们在商量着不可告人的秘密，似乎没有注意到有人正窥视着它们并且鄙视，谩骂着它们。它们乌辘辘的讨论着像一群聒噪的癞蛤蟆，禽兽不在乎别人的眼光。禽兽的胸部藏着腐烂的肉体，肮脏的灵魂。一个大石从高处落下来，没有砸死任何一只禽兽，反而使它们更加聒噪了。这群禽兽拖动它们猥琐的脚步，大禽兽还没有死，因为他是个既老又肮脏的家伙，在这个世界上又老又肮脏的东西总是能够生活的很久。
而那只小禽兽，在丑陋的外表之下，藏着虚伪糜烂的心脏，他的心脏开始发黑变臭，以前善良的人们没有发现，臭的心脏欺骗，侮辱着纯净的孩子们。我坐在这里，听到了他们离去的脚步，心情渐渐安定下来。。。。。。
见到了什么你听见了什么，你都不要说，都不要说，
杀身之祸，你不要说。
听见了么？



所以，孩子们沉默着。不说。再也没有人，说。



弱智的小禽兽又进入了我们的房间，它进行着自己的阴谋，他兽性在隐秘的发作。。。。。。我不会让他阴谋得逞!
我也有我的手段，我也有我的办事风格，如果禽兽再不适可而止，继续厚着脸皮，丑陋的面对着我们，如果禽兽继续聒噪，欺凌我敏感的神经，如果这只禽兽意识不到后果的严重性，我就在一个静静的夜里，在所有的人都忙着自己的事情的时候，不动声色地，黑掉她的网线。。。完美整蛊。重起吧，黑色的BenQ!
哈哈哈哈哈哈哈。。。。。
我安装了重磅的定时炸弹，可是。。。。。。。。。


可怜的孩子掉进了陷阱，可怜的孩子，她不知道，她是救命稻草，她只能被渐渐的吃掉。我的炸弹引爆时，伤了她，灰烬般湮灭掉。。。。。。。。。
小禽兽这个百年的白痴，装得像一个人一样，带着隐秘的怪癖，如正常人一样游移在人群里。。。危险哪。。。。。




漫天飞舞的青空之泪。。。
请拯救堕落的灵魂！
纷飞陨落的青空之泪。。。
怜悯我们。。。。
将黑色的鼻屎糊满的恶魔
抽离！

水树奈奈。。。。听着她的歌，真的无法想像，她是雏田的声优！呵呵，真是多变的女子！

旧故事，随风。
从来到去，一切为了自己的意愿。宁静，洒脱。

如果你的心意不曾改变
今夜请陪伴在我身边
其实早已经厌倦了强颜欢笑
只怪自己太过年轻
每当想起亲爱的你
我已能够坦然面对思念
It’s so hard to say I’m sorry

Memoyies of our time
留驻心底 don’t go away
暖暖笑容 真切体味
丝丝温情 流淌心间
想念你 心碎
只愿你 紧紧握住我的手

不是为别人而唱
只是为你唱起这首歌
无尽故事
永恒光芒
Always
只为你而唱

如果天遂人愿
愿再次为你唱起这首歌
无尽故事
不绝爱意中
Always
只是为你而唱
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Lonely in Gorgerous….I’m breaking my heart
Where are you bad boy? Lonely in party night
Lonely in Gorgerous….I’m breaking my heart
Where are you bad boy? Lonely in party night

生活里的我是不是失去了应有的斗志了呢，听到别人的伟大的成就竟然连一点讥讽的情绪都没有了，我渐渐地失去了做一个愤怒青年的资格，写文章的人用省略号时的心情就如一买那明亮的镜子，深深地从我的心口照下去。。。
光剑穿心的感觉明显而赤裸，神经有问题的人才懂得说话的时候带一点文学的语气，仔细的林海听别人说的话然后加以嘲讽。。
难道我是一个这样的人么？起码我说话一点文学素养都没有。耳洞似乎要长死了，我为他惋惜地的同时还深深地担心着自己
刚才吃了饺子，一点也不好吃，过年的时候一直都在打牌，斗地主，其实这是一个很无聊的游戏
但是因为空虚麻木。。就。。。打牌的时候逃跑或者故意短线的人真是无耻，一个连网上游戏的失败都不敢面对的人还有什么勇气可言？这样的人活在世界上只是人类的负担而已

也许你从来没有这样想过自己的人生，我从来没有试着去规划自己的人生，我认为那是徒劳的
可是事实证明并非如此，这么多年来，我的生活从来没有出现过我我预期中的改变
也许对于平凡之际的人来说改变就是一种奢求，可是除了改变我们从来没有要求过什么
就算发过什么样的誓，就算见过什么样的人，这么多年来，你见爱过什么样的人，你爱得轰轰烈烈
你的爱让你从不认为那是你生命中的一个最最普通的过客。所以，就算你爱了又能怎样呢
分叉路口已经走过了，我心里还是念着也许也许。。。。。。。明天究竟是去还是不去
我到了深夜还是无法决定，面对突然的缘分，我们是接受还是逃避呢，所有的一切都是选择
事发当日没有人回来叫你怎么做，就在这种迷茫的忽视自己的感受中成长着，
眼前的一切和遥远的一切都害怕去触摸，就算是爱，又能怎样呢，就算他也爱你，
而一切都过去了，又能怎样呢，你的无助被她看在眼里，又能怎样呢
事情都过去了，又能怎样呢，我在回响，在后悔，却什么也不能挽回，，，，

讨厌的寒假已经过去一大半了，最初制定的计划还有很多没有完成，要买的东西也还都没有买
刚刚和妈妈说了几句话，就激怒了他。。。真是的。。。现在他撅着屁股躺在床上，再也不理我
爱。。。总是这样也不行啊得把它全好才行。。。问问。。。一句话。。。好了看来不生气了，只是睡着了
十三号就要回学校了，回学校干什么呢，一点也没有方向感，身边的人，从刚开学的时候得火热状态一个个都回到原点
谁也不需要在笑话谁了，大家都是单身，为家好几天不见人影，跑到哪里去了？本来说好在上海接我的爸爸，要回来了，那谁在那边接我啊，不时还要买笔记本呢么，我已经订好了呀，什么时候能看见他呢。喜欢的人喜欢别人，这已经不是什么让我死气沉沉的理由了。。。到底为什么，本来不是懒洋洋的动物为什么要在冬天无精打采。。。。小弟
刚才问候了我一下，这个东西肯定是有了女朋友了。。。一向骚呼呼的他。。。
早在预料之中了，跟你老姐姐还装什么装阿。老姐姐没有你厉害啊。。老大不小的人了，连一点爱的激情都冒泡了。。
寒假本想在原来的交友基础上发展发展，但是也胎死腹中了。。况况还说要我陪她逛小西门，我才不想去呢，脏乱差
本乡人人敷衍一下后来他自己告诉我她不去了，正好和我心意，做了那个十三心理测试以后才发现班机里面好多不为人知的秘密。。。。。